最近有眼尖的网友发现,何洁微博取关了刁磊。
3月份生日的时候,刁磊也没有任何表示。
就连手上的钻戒,也摘下来了。
有网友感叹,何洁的婚姻又凉了。
还记得第一次离婚时,何洁仰着头红着眼说,“我不会再结婚了。”
没过多久,就在微博上高调晒幸福。
“你种田来我织布,你打鼓来我唱歌……”
这才过去多久啊,为什么何洁又重新栽了一次跟头?
都说“吃一堑长一智”,为什么有些女人婚姻总是失败?
有人说,你现在婚姻的样子,很有可能重复着原生家庭的模式。
意思就是,原生家庭是什么样的,你现在的婚姻模式也是类似。
表面上何洁看起来大大咧咧,给人的感觉很强势,但内心里特别渴望得到关爱和认可。
从她在事业的上升期,选择了赫子铭,二婚又选择了类似的刁磊就可以看出。
不管是赫子铭,还是刁磊,这两个人的事业都不如何洁。
甚至还有人说,何洁热衷于舔狗式婚姻模式。
究其原因,大概因为从小没怎么得到关爱,男人关怀备至的温暖很容易打动她。
何洁原生家庭并不好,出生普通。
父亲是一位出租车司机,母亲卖冷饮。
因为家里重男轻女,还抱养了一个弟弟。
当时何洁参加超女活动时,父母从来没有到场为她加油过,每次都是孤身一人。
因为原生家庭中缺爱,所以,何洁没有像其他超女那样继续发展,而是早早地结婚生子。
我们必须要承认,原生家庭里,藏着你婚姻的结局。
因为这个世界上,有各种各样的学校。
唯独情感没有学校。
我们从小到大,能教我们如何去“爱”的老师,只有我们的父母。
如果我们的父母情商足够高,能教会我们一套好的爱与被爱的模板,
那我们就赚到了。
如果相反,
我们就会一直活在一个糟糕的故事里。
我们会永远都不知道怎么识别一个值得爱的人。
我们也不知道如何经营一段关系。
我们更不知道如何及时止损,清爽说再见。
我们的感情,最后都像赌博,
十赌九输。
何洁每一次结婚,都非常迅速,然后结束得也很潦草。
2012年10月公开恋情,不到1年就结婚了。
第二段婚姻就更快了,还没有处理完跟前夫的关系,就火速又怀孕了。
如果说第一段婚姻是何洁眼光不好,选择了一个巨婴老公。
那第二段婚姻,就是重蹈覆辙。
其实,在感情中,谁都免不了要摔跤。
但糟糕的是,如果你摔了跤以后不好好琢磨一下你为什么摔跤。
撞了南墙,还要拿头去撞,那你就活该摔得惨!
感情是一个人的试金石,你什么都可以装,到了感情,一切都见分晓。
为什么?
因为一个人最大的软肋,往往会在感情中暴露无遗。
在这方面,我们往往有一种幻想,
我们之所以在婚姻中这么受伤,就是因为“遇人不淑”。
我们会安慰自己,如果换个人,找个对我好的人,说不定就解决问题了。
但其实,如果你不换活法的话,你找的人,还是同一种人,
你用的方法,依然是往“作”里造。
不改变你的内在“程序”,你的人生就是一遍遍的死循环!
那,到底该怎么去做呢?
1、开始睁开眼,凝视你最害怕的一面
前几天,罗志祥被爆出“多人运动”,私生活混乱。
翻翻他和妈妈之间的照片就知道了。
他们会在公共场合嘴对嘴kiss;
在社交平台发和母亲的亲密照,直言自己的妈像个小女人,还露乳沟。
还唱过一首歌“猛男日记”,大胆开妈妈的黄腔。
真的是让人不忍直视啊。
罗志祥都已经40多了,还对妈妈这么依赖。
从罗志祥和妈妈的互动模式来看,他妈妈是一个控制欲极强的人。
小时候不听话就揍他;
长大后在安全套上做了一个记号,就是为了知道儿子是不是“处男”……
在这样环境下长大的孩子,就必须忘记对母亲的愤怒,戴上假面具,人前一套,人后一套。
一个纵欲无度的人,往往是压抑到快窒息的人。
如果不去面对内心的空虚和痛苦,他们就会把性当成毒品,永远都醉生梦死,因为真实对他们来说太可怕。
卢老师说过,一个已经出轨三次的男人跟他说:
其实我已经看透了,就算是偷情,到最后,都是那么回事。
但是如果让我回归家庭,我也觉得无聊。
其实我还是怀念第一次出轨的时候,那时候,我觉得好像人生又重新有了希望,而现在,我活得毫无意义。
了解了他的原生家庭,才发现,其实,他小时候一直都活在哥哥的阴影下,哥哥是神童,是家门的荣耀。
家里贴满了各种奖状,而他的成绩再好,也没法和哥哥媲美。
后来哥哥因为一次车祸夭折了,他才成为父母心中的娇宠。
但是他觉得自己得到的爱,是空虚的。
因为他心里总有一句话:如果不是因为哥哥死,你们还会注意我吗?
所以,他事业上总是忽起忽落,在感情中也总是首鼠两端。
就是因为他总觉得,没有人会真正爱他,他的存在总是虚无的。
在咨询室放声痛哭之后,他忽然明白,比起偷情,比起人前显贵更重要的是,此时此刻,他的痛苦,终于有人理解了。
他一生,其实就是想要这一刻的“懂得”。
2、学会和自己自己相处
我有一个闺蜜,她长得很美。
但到了35岁,还是未婚。
我说她是再版“萧亚轩”,一年到头,从未断过男朋友。
每次分手,她都很潇洒,不到半个月,就换个男朋友,不是成功人士,就是颜值爆表。
一直以来都挺向往她这种人生。
直到前不久她给我打电话,泣不成声。
说自己又失恋了。
我惊讶:为什么你这次如此动情?之前不是一向很潇洒吗?你不是说治疗失恋的良药是再找下一个?
她说:我不想找了。
我开玩笑说:因为年老色衰了?
她说:放屁,老娘有的是人追。
我说:那是为何?
她说:因为我累了,我想认认真真地爱上一回,我已经谈过十几个男朋友,只有这个是我真正动了心的,现在才明白,爱上一个人,竟然是如此痛苦。
我说:痛苦在哪里?
她说:我现在才明白,过去走马灯式地找男朋友,根本不是潇洒,而是胆怯:我其实是害怕一个人活。
孤独、寂寞、对自己的否定,对未来的焦虑,对对方的思念,已经各种不确定感……
全都袭来。
我才知道,其实,我是那么胆小的一个人,那么脆弱的一个人,我根本不是我想象的那样强大……
在感情中,我们经常看到这样的场景:
男人忙着找“新欢”,是为了拥有自我的空间。
女人忙着找“新欢”,是为了逃避和自己相处。
为什么和自己相处那么难?
我的闺蜜和我谈了小时候的经历。
她小时候,经常要一个人待着。
她是留守儿童,爸爸妈妈带着最小的弟弟在外打工,留她在奶奶家。
奶奶眼花耳聋,每天给她做饭都要呼哧带喘。
很多时候,多少次,她都在深夜醒来,在被窝里哭泣。
所以,从小学开始,她身边就缺不了朋友、追求者。
就算回到家,她也要习惯性地打开电视,一定要有人声。
最后她哭着跟我说:虽然现在很苦,但她还是要坚持下去,因为她觉得过去她没有这么痛苦是因为,她没有胆量去面对自己。
而现在,她可以了。
她这样抑郁了一个多月。
她想过自杀,想过求那个男生回来。
但她都忍住了,她跟自己说:我这是在戒毒,我要坚持下去。
在咨询室里,她哭了很多次。
但是每次痛苦诉说之后,她有一种难得的轻松。
一年后,她告诉我,现在她还是没有男朋友,
可是她的生活,却很放松。
因为她第一次真正“拥有了自己”。
3、避免陷入“受害者心态”
心理咨询师卢悦说过,婚姻中女人最容易扮演2种角色:受害者和牺牲者。
牺牲者的角色,就是无止尽地付出,我要收集所有你的过错和我的伤口,让你永远是道德的罪人,不能辜负我;
而受害者角色就是,“我好可怜”,所有人都是欠我的,我现在过得这么悲惨都是原生家庭造成的,在婚姻种,老公不体谅我,婆婆排挤我,所有人都在欺负我……
我有个同学晓晓就是这样的,每次大家聊天,她满腹牢骚。
老公从来都不帮我做家务,婆婆也不给我带孩子,同事有事没事就指使我做事……
我们问她,你有没有提过要求,或者拒绝?
晓晓答,就算说了也没用,他们就是这样的人。
我跟她说:你说过吗?
晓晓说:我
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