中年人最美好的样子，就是傅首尔【孟爷爷连锁加盟】

经常有人问我，“你觉得中年人，应该是什么年纪，什么状态？”

因为我是个晚熟的人嘛，虽然也30出头了，但是生活方式跟毕业两三年那会儿也没多大区别，对传说中的“中年感”更没有什么切身体会。

后来我发现，在我国，“中年”没有特定的年龄段，应该更接近于一种状态——上有老，下有小。

当然不是王岳伦那种。

下面的嗷嗷待哺，上面的沟通困难，出了门要赚钱养家，身边每个人都在向你要东西，而你只能不断地往出给予。

于是跟每个中年人聊起天来，会发现全都有一肚子苦水，俗称家家有本难念的经。

公众号文章写到中年生活，形容词永远是油腻、焦虑、苦逼、爱吐槽，连霸道总裁人到中年都被生活折磨得不能看了。

好像一说起都市中年群体，定位就是这么个定位。

可是生活中的中年人都是这样吗？

我觉得不是啊。

一来，我发现很多提前进入“中年状态”的同龄人，他们积累财富就比较容易。

她们可能二十六七岁就结婚了，立刻拿起六个口袋买房买车，过几年有了孩子，就换了学区房，或者城郊又投资了第二套。

随着前几年房产上涨，都有了不错的资产收益。

而单身人士因为没有家累，加上有的女孩不愿意独身的时候，就承担大件的贷款，钱就很容易胡乱地消费掉了。

于是身边好多同龄人，都是差不多的普通人，但早点进入中年的，虽然看起来辛苦，实际资产就要大些。

二来，其实很多中年人的生活也蛮舒展的，未必有网上讲得那么一地鸡毛。

比如说让我从《奇葩说》就开始追的傅首尔，现在已经从素人作者发展到综艺艺人了，她的形象就是一个微胖，努力，开心的中年小姐姐。

上周，在跟老公一起上的节目《婚前21天》里，夫妻俩来到了曾经相识相恋的合肥。

坐在定情的天桥上，两人来了一段真情流露，傅首尔说，其实并不喜欢故地重游。

因为“这些年来，很多时候并不幸福，但是作为女人应该言出必行，我说过不会让你一个人努力，那就会一起奋斗的。“

这一段，她在奇葩说里面也提起过。

11年前，在合肥一座天桥上跟老刘说，靠自己的话，迟早什么都会有的。

这段话的语境应该是，他们被介绍认识后，互相很有好感。

后来老刘就跟她坦白，家里条件不好，自己也快30岁了，要事业没事业，钱也没赚到。

他们结婚后，傅首尔白天在广告公司上班，晚上在家写作，把每一个夜深人静时刻，都花在板凳上台灯下。

在合肥的日子，她长期肩颈酸痛，平时最爱光顾的，是一家理疗按摩店。

老刘也没闲着，“倒过榴莲，卖过保险”，夜里经常愁得在阳台抽烟。

毕竟他们自我定位为“战友”，他早上骑车送老婆上班的时候，会冷不防地被问一句，“我们什么时候才能过上好日子呢？”

作为旁观者听到这种故事，可能会自动加上一层浪漫滤镜。

可是作为当事人，想起那些年就觉得累、紧张、不堪回首，哪有现在好。

赶上自媒体行业红利期，傅首尔逐渐成名，出了书，上了节目，成就了名利。

她说第一次上奇葩说海选穿的那套衣服，400多块钱的西装外套，是她那几年最像样的一套衣服。

难怪不愿意回到合肥，不是每个人都喜欢忆苦思甜的。

所以这个婚姻，苦吗？

其实傅首尔自己家环境也不好，妈妈很早就离婚了，在粮店里工作，跟男人一样出力气，背米袋子。

所以当她决定要跟老刘结婚的时候，妈妈首先替她委屈地哭了：你为什么还是要这么苦呢？你就不能找个条件好一点的人吗？

妈妈觉得她在北京读了大学，又有了白领工作，结婚应该要找个更好的，不要再像我似的操劳了——这是很自然的想法。

当时傅首尔的回答，我很喜欢。

她说，“是会累一点，但是不会苦，累不是苦。”

这是对生活有观察有总结能力的人，才会给出的答案。

我最近很爱看作家荞麦的微博里，由广大粉丝投稿的“非典型婚姻”系列。

其中有一个女孩说：

这条投稿下面，评论区很多人不能理解她的困境，觉得她作，还有人表示不知道她要表达什么。

不愁吃穿，又没有糟心事，老公也真心爱你，从校服到婚纱，你还想怎么样呢？

但是这些不该是作为一个人的全部要求啊。

她本能地对某些东西，有隐隐地抵触。

言语中就看得出来，“他爸告诉他不同意领证”，“他父母对我的工作不太满意”，“我对与公婆的交往感到恶心”，“他对我有过俯视“，“我就是那样的角色，生孩子，相夫教子，这个角色与我这个人毫无关系”……

这篇是很多人无法共情的一篇，但荞麦认为，已经到达女性婚姻本质的困惑了。

可以看出，她是以一种客体的身份进入了这个婚姻，尽管男方条件好，物质上对她也大方，但她清晰地知道，始终在被俯视被打量。

哦，这个女孩，TOP2毕业，有面子，打钩。

工作换成稳定的了，打钩。

结婚后马上生了儿子，再打钩。

……

一个TOP2毕业的女孩，从小是天之骄子，样样排在前面，“要有志向”是理所当然的。

或者在自己选择的领域，也可以是独当一面的。

因为结个婚，自己在最亲近的人眼中，只是某种角色，而不是一个独立的人格，这才是最有苦难言的吧。

对方环境越好，她的客体属性就越明确，她被当成一个有想法有个性的人，来关注和尊重的几率就越低。

表面看起来她嫁的很好，但内心其实是苦的。

回到傅首尔身上，看起来她的婚姻，条件肯定不如这种吧，但是她跟老刘是合伙人性质的。

她是以另一个“主体”身份进入婚姻的，结了婚也是做自己，且是有人组队配合了。

不说别的，当年她主张要从合肥搬去上海，老刘就立刻一起去了，“我们”是行动一致的。

投稿中的这个女孩，要是哪天说出换个城市生活，看看她的公婆老公会不会同意。

傅首尔婚后写作上节目，初期默默无闻了好久，一度迷茫困惑。

换个住在公婆别墅里的女孩，只会叫你别抛头露面了，也别太累了，有时间好好带孩子吧。

当她完全是靠自己的双手，赚来了好日子之后，跟老公之间共同语言还特别多。

战友嘛，每一天出征都值得好好复盘，外界压力可以一起抵抗，夫妻综艺也可以一块儿去上。

而不是站在别人给的屋檐之下，时不时要汇报，什么时候要打算生娃，生几个。

在“伴侣一心当咸鱼，该不该鞭策他”的主题辩论中，傅首尔曾好好把咸鱼老公吐槽了一番，说他连呼吸都比别人慢。

但同时她也承认，如果不是遇到他，我也不会成为现在的我。

某种程度上，因为选的人是他，所以更需要打拼。

也因为他的配合与迁就，她得以大展拳脚。

说搬去上海就去上海，说辞职就辞职，说爸爸多带娃就带娃。

说好两人一起奋斗，有一个人成功，团队也就成功了，是多么满足的时刻。

天桥那一段，他们肩并肩总结在一起走过的十年，感慨世间那么多好的中年夫妻，也不是都恩恩爱爱，相敬如宾，享尽了爱情的甜蜜的，对吧？普通人像我们这样的生活伴侣关系，也蛮好的，对吧？

当然啊，这已经是最美好的样子了。

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