前两天微博一位奇葩女网友引起了大家的注意。
起因是大v燕公子发微博抱怨自己看房不顺利,找大师算也于事无补。
一位叫本小姐的女生评论说:“我也找大师算过,我老公嫖女人的毛病什么时候能改,师傅说,会一直嫖到66。”
本来看到这样惊世骇俗的发言,我一直以为是开玩笑。
因为她评论里的语气很戏谑,好像在讲一个与自己无关的笑话。
但以吃瓜的心态点进她的主页之后,我真实的被震惊了。
跟我一样震惊的还有2000多个网友,她们都纷纷关注了“本小姐”。
不夸张的说,她应该是我从小到大见过最乐观豁达的女性,没有之一。
她有一个常年婚内嫖娼的老公,但她心态一点也不崩。
会觉得老公“每次嫖完回家,主动做饭的样子还挺可爱”。
和闺蜜聊天说老公每次嫖的对象,都会给家里寄各种东西。
她就收到过酱牛肉、土鸡蛋、手工年糕,自己还开心的吃了不少。
她闺蜜调侃“你们家的吃的牛肉和鸡蛋,都是老公卖身挣来的”。
后来她发现老公偷偷在网上买了50多瓶壮阳药,也毫不生气,还当成笑料和朋友闲聊。
甚至会发微博嘲笑老公买蝎子壮阳贴,同情对方有罗志祥的癖好,却没有他的体力。
这是怎样的一个强心脏的女人啊!
翻了翻她的微博,吃了调侃老公,还分享了很多自己的积极生活。
她已经四十多岁了,但外表看上去像二十出头。
不显老,既没有活成忍者神龟,也没有活成怨妇。
这种荒诞的婚姻关系,似乎让很多女生看到了另一种可能:
我们只是搭伙过日子,你怎么样跟我无关,我只要过好我的小日子就行。
虽然我很难赞同她这种处理家庭问题的方法,但她身上有一点很值得学习:
无论遇到什么,都保持着非常良好的心态。
曾经看董明珠的访谈,有个镜头是她在高铁上她拿起一块类似煎饼的食物吃。
拍她的记者就很惊讶说你吃这个啊?这是油炸食品啊,不健康。
董明珠回答说这些没关系,重要的是心态,心态好了什么都好。
而且我发现她在那个访谈里吃的东西,都不易消化,比如糯米粽子之类。
她不养生,但有着同年龄阶段女性没有的精神和活力。
感觉这和她特别的家庭构成也有关系,一个女性如果不在鸡毛蒜皮的琐事上伤神,就能在其它地方释放出自己巨大的能量。
而一旦在劣质的感情里生闷气,就很容易过早衰老,甚至一身疾病。
像乳腺癌、胃溃疡、子宫病变,很多都是因为经常生气郁结而成了病情诱因。
以婚姻目前的机制来说,进入很容易,但想要退出,阻力却很大。
我之前写了关于离婚冷静期的文章(点击链接就可以回顾文章啦!),评论里很多人都对婚姻失望,却又没办法果断离开。
在这种情况下,很多女性就只能强忍着,不能离婚,又调整不好心态。
我有个远房表姐,29岁时父母催婚催得厉害,草率嫁给了交往三个月的相亲男。
刚开始时没什么,结果相处一年发现对方浑身是缺点。
在家从没洗过一次碗,扫过一次地,性格阴郁,稍有口角便破口大骂。
某次发生冲突,她气得胸口疼,去医院检查发现患上焦虑症。
她以前是非常开朗的人,现在总是眉头紧蹙,情绪非常不稳定,说话间歇用食指按摩太阳穴。
如何才能避免自己因为两性关系伤神生闷气?
我觉得有一个最好的判断方法,是去观察对方的缺点和底线。
《奇葩说》里的辩手傅首尔上个月发了条微博,感觉很有意思:
她说她害怕那种缺点犹如矿藏的人,挖掘不完,时间一久眼花缭乱,总能给你新惊喜,可能你在他身边躺了很多年,都未曾知道他的真面目。
傅首尔写自己和很多不同类型的人谈过恋爱,他们都说过我爱你,但离开时悄无声息。
她现在的另一半老刘,不怎么会表达,但今天仍在身边。
老刘虽然有缺点,但他的缺点都很浅层次,交往的第一年就那样,十二年过去了还那样。
他们一起度过了人生里的十二年,傅首尔说“成为一个幸福人设,是我这辈子最大的意外”。
缺点像矿藏一样的男生,你一定也遇到过。
他们最可怕的是看上去很正常,甚至说得上优秀,但缺点深埋地下,岁久年深。
一段亲密关系里最可怕的,莫过于我们肌肤相亲,耳鬓厮磨,每天睡在同一个枕头上,但我却不知道你的内心在打什么算盘。
就像幸福拥抱时在你看不到的地方,对方阴险的笑了一下;又像平时忠厚老实的人,突然私下伪善的画皮。
之前在知乎看到一个网友分享,一位富家女嫁了家境平凡的潜力股,女生家有钱,包了婚房,买了车,几乎什么都一手操办。
这种情况下,婚礼前夕女生发现他用支付宝偷偷联系前女友。
被发现后涕泪横流地道歉,女生心软选择原谅。
结婚之后,她却偶然发现潜力股竟用她的洗脸巾擦脚。
这两种毛巾绝无可能认错,被发现后女生勃然大怒,质问他为什么这样做。
男生没有否认,又道歉了,事后两人再一次重归于好。
是有多不平衡,才会在这件事上暗中计较,想要找回一点自尊?
小事上尚且如此,大事上,很难想象他究竟有什么想法。
如果你没有开头提到的那个网友的强心脏,千万不要去触碰一个不知道底细的人。
爱一个人,进入一段关系,不要看他的优点,而要看他的缺点。
那种缺点明显,一眼就能看到的人,其实并不危险。
他也许懒惰,不修边幅,也许有轻微大男子主义或是自负。
最初接触时觉得无比讨厌,面目可憎,但在交往的过程中却慢慢发掘他的可爱之处:
他虽然懒惰,但愿意为了你精心准备一桌大餐,会在饭后磨磨蹭蹭去洗碗;
他虽然自负,却对你的意见十分看重,在你面前变得小心又脆弱;
而有些人看似无懈可击,可缺点都是致命的。
就像《人民的名义》里,为人师表、又身为地方要员的高育良,看上去无可挑剔,可他却长期婚内出轨,深陷桃色关系,最后因为情妇搭上了自己的前途。
之前逛豆瓣,看见一个网友的经历,结婚十年,她突然翻到了老公的备用手机。
和罗志祥那件事高度相似,看来渣男的标配是一款备用手机。
一看吓一跳,她老公的微信里全是各种炮友和色情服务从业人员。
有转账,有聊天记录,铁证如山,而她最痛心的是自己一直非常信任对方。
他们相识在大学校园,女生觉得双方都知根知底,没想到老公却在外嫖了多年。
不能说他们没有感情,她老公在外人人称赞,顾家,带孩子,平时还会做家务。
被发现事实后,对方忏悔求饶,但两人还是离婚了。
他离婚时几乎净身出户,存款、房子都没有亏待女方,那个女生的心情很矛盾,觉得婚姻的信仰被打破,但又觉得对方也许真的爱她。
就像罗志祥和周扬青,爱是真的,但背叛是真的,绿出一片青青草原也是真的。
一直觉得在感情里,三观不合最严重。
你在期待执子之手,与子偕老的纯洁爱情,而他则贯彻欲望和爱是分开的。
成年人的世界,无法进行简单的二元对立说,谁对谁错。
但你不曾注意的那些缺点,早晚会成为一块矿藏,某天被挖出来时吓你一跳。
毕竟很多东西从一开始就是可以避免的。
只有你了解一个人全部的缺点,才可以坦然放心地走进一段关系。
当然,如果像开头写到的故事里那样,对出轨、生活作风很乱等原则性问题接受度很高,那也可以进入性与爱分离的婚姻。
爱可以随时更改和变化,但一个人骨子里的骄傲、责任感很难改变。
缺点不怕多,就怕隐藏太深,杀伤性太大。
不要爱上一个缺点像矿藏一样深埋地下、挖掘不完的人。
就像付首尔说的,好的婚姻可以治愈原生家庭。
坏的婚姻和爱情,则会毁掉你对这个世界的信任,毁掉你的健康和自信,乃至整个人生。
一个正确的人,他生气,你知道原因,他快乐,你也能一起分享,他所有的小心思和缺陷,你都了如指掌。
廖一梅说人这一生遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
同样的,遇到一个你真真切切了解的人,何其珍贵。
留言说说,你最不能接受另一半的缺点是什么?