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TA是你的灵魂伴侣吗?(含测试)

发布时间:2020/07/11   阅读次数:41
你是否曾朋友抱怨你和伴侣间的问题,结果他们却觉得那完全不是问题?或者你是否见过你的朋友和一个你认为完全不合适的人开始了一段新的恋情,但他们的关系却似乎越来越好?

你是否曾朋友抱怨你和伴侣间的问题,结果他们却觉得那完全不是问题?或者你是否见过你的朋友和一个你认为完全不合适的人开始了一段新的恋情,但他们的关系却似乎越来越好?

心理学家发现,有两个因素影响着我们如何开始和维持一段恋情。

两个量表。一个用于测量我们对第一印象和是否匹配的早期信号的重视程度,另一个用于测量我们一起解决感情中出现的问题的可能性它们被称为关系的内隐理论(因为我们不经常谈论它)我们可能会本能地认为自己或多或少都相信真爱,但我们并不公开讨论,也不会在开始一段新恋情时能意识

总之,这两个量表可以告诉我们,我们是否更倾向于避免与伴侣谈论彼此间存在的问题,还是会去寻找他们可能不存在的缺点,并在感情里玩失踪的游戏。这些内隐态度的差异也可以帮助我们理解为什么其他人的爱情选择在我们看来往往无法理解。


你相信一见钟情还是相信爱情会随着时间的推移而增长?

想知道你是如何得分的,可以参加下面的两个小测验。


灵魂伴侣量表


回答下列问题,分值为1到7,其中1为强烈反对,7为强烈同意。

1. 一段浪漫关系的成功主要取决于对方是否“适合”对方。

2. 有一个对我来说是完美的(或近乎完美)的人。

3.在婚姻中,许多人发现(与之相对的是“建立)了与配偶间深厚的亲密关系。

4. 婚后我们是否依然热烈的爱着彼此十分重要。

5. 如果我不是十分热烈的爱着某个人,我就不该跟TA结婚。

6. 没有所谓的“真命天子”或“真命天女”。

7. 我希望我未来的丈夫或妻子是我见过的最了不起的人。

8. 寻找完美伴侣的人是在浪费时间。

9. 大多数婚姻失败的原因是因为他们不适合彼此。

10. 人们之间的缘分通常在彼此相遇之前就已经存在了。


计算你的得分先把123457910得分相加,6题和第8题,则用8减去你的答案,如果你的答案是6”,那么就是8-6=2在总数上加上2用最终得数除于10得到你最终的分数。

成长量表


回答下列问题,分值为1到7,其中1强烈反对,7强烈同意。

1. 在一段浪漫关系中,成功与否很大程度上取决于人们对这段关系的努力程度。

2. 在婚姻中,努力比合适更重要。

3.在一段关系中,爱会慢慢成长的(相对于“爱是被找到的”)。

4. 如果人们愿意付出努力,大多数婚姻都会成功。

5. 如果人们是理性的,那么我们和大多数人结婚都会幸福。

6. 大多数婚姻失败的原因是人们没有付出努力。

7. 你对一个人的了解程度取决于你认识TA的时间。

8. 如果我随便找个人结婚,我也会很满意。

9. 只有随着时间的推移,你才能真正了解你的伴侣。

要算出你的分数,把你的答案加起来除以9。

本次测验的问题取自伊利诺斯州奥罗拉大学的Renae Franiuk在研究内隐理论、关系满意度和寿命时使用的关系理论问卷。Franiuk用“Soulmate”和“Work-it-out”来描述这两种量表。其他研究人员用“命运”和“成长”来描述相似的尺度。


当关系陷入困境时,在“成长”量表上得分较高的人处理得最好。

如果你在“灵魂伴侣”量表上得分很高(译者注:灵魂伴侣量表得分高意味着是相信灵魂伴侣命中注定,成长量表得分高意味着相信感情更多的靠努力经营),并且对此感到意外,你并不孤单,弗兰尼克说。“人们倾向于认为自己会是那种‘成长’型的人,但实际上‘灵魂伴侣’得到了高票支持。”我们一开始听到“灵魂伴侣”理论时,可能会感觉反感,因为它不科学,它只是一个词。只要能让人与这种浪漫信仰产生认同,我们也可以把“灵魂伴侣”换成别的词。当西方文化如此推崇“命中注定”理念时,我们愿意相信这些想法也就毫不奇怪。”

现在你知道了自己的分数,那你应该注意什么?当关系陷入困境时,在成长量表上得分高的人处理得最好。事实上,问题的存在甚至可以改善关系的强度;在成长量表上得分高的夫妻报告说,在冲突解决后,他们对自己的关系感觉更好。对于这些人来说,夫妻关系中出现一些无关紧要的小问题是很有必要的,这可以使他们集中精力一起努力直到问题解决。夫妻俩投入的多,责任感就越强,并享受这个一起解决问题的过程。

由于这些原因,相信成长的人会忽视匹配度方面的巨大差异。对他们来说,匹配度会随着时间的改变而提高——这是值得努力的事情。

他们意识到某人不是他们的灵魂伴侣时,“命运”的信徒可能会抛弃这段关系,“鬼魂”他们的伴侣。

对于那些有着强烈的命运信念的人来说,情况正好相反,这可能会带来一些有害的后果。特别是在关系的早期阶段,一个小问题就可能导致关系破裂,因为这些“命运”信仰者们意识到他们的“完美”灵魂伴侣只是凡人,有各种小毛病,会犯各种错误。“命运”信仰者们可能会说:他们的伴侣“从来没有真正理解过我”,或者一个小小的错误就让他们得出“证明我们真的不合适”的结论。弗朗尼克发现,即使各方面匹配度都很高的情侣,也是如此。

更糟糕的是,他们可能会以一种非常糟糕的方式结束这段恋情。相信真爱的人更有可能与他们的前伴侣玩消失——在对方主动放弃前避免接触。也许是因为他们觉得对方如果不是自己的理想伴侣,或者没有在关系中看到什么好处,就觉得不值得花时间和精力投资这段关系。“他们不认为这样很消极负面,”研究社会拒绝的马里兰圣玛丽学院(St Marys College of Maryland)心理学家吉利弗里德曼(Gili Freedman)说。“总体而言,你在成长量表上的得分影响较小,但如果你在成长量表上得分较高,你更有可能对对方的消失感到负面。”

相信爱情“命中注定”的人往往不愿讨论他们的关系存在的问题,而这可能会导致越来越多的怨恨。

如果他们没有因为问题而分手——并且仍然相信他们找到了真爱——相信“命中注定”人可能会选择两个人一起忽视掉这些问题。“相信“命中注定”的人往往对伴侣更宽容,更有可能避免争吵,因为他们想要相信这个人是他们的灵魂伴侣,”弗兰尼克说。这对于微小的分歧可能是积极的。“但如果你想避免大冲突,你最终可能会和一个对你来说并不好的人在一起。”

而其后果可能极其严重。那些相信“命中注定”的人在一起的时间越长,就越容易忽视问题,他们会自欺欺人地认为,他们在一起的时间越长,他们就越般配。

“我们发现,命运论者与不合适的人维持关系的时间越长,他们报告的暴力事件就越多,”弗兰尼克说。“他们淡化有问题的关系。他们会给对方远比一般人会给的机会多很多。有些人可能在恋爱初期就看到了警告信号,并结束了这段关系,但也会有一些人知道自己并不是和对的人在一起,但出于经济原因,他们仍然保持着这种关系,而他们的性格特点让他们更宽容,这会使他们处于危险的境地。”

浪漫的信念似乎会随着时间的推移而保持不变。所以,一旦相信命运,就永远相信命运。这些理论根深蒂固。一旦人们到了二三十岁,他们的性格就相当稳定了。就像性格一样,恋情信念的建立是在孩子很小的时候形成的——孩子们想法的形成是基于周围人的恋情模式。


关于人际关系的“成长”信念往往会带来更好的沟通和更大的长期满足感。问题甚至能让这对夫妻更强大。

然而,这两种内隐理论并不需要相互排斥。弗里德曼说:“你可以相信,夫妻共同努力可以改善关系,但你仍然也可以相信仍有更适合你的“对的”的人。”“只有极少数的人认为不成长是可能的。我们仍然可以改变自己表达信念的方式。我们过去的经历会影响我们如何处理新的关系(译者注:你可以不改变信念,但可以改变你应对事情的方式)。因此,也许因为你相信命中注定,你可能会以一种更富有同情心的方式结束这段关系,而不是消失,或者你可能会更加有意识地努力解决问题,而不是忽视它们。

人们说,真爱之路从来就不是平坦的,但是对自己的浪漫倾向有更深刻认识可能会帮助我们克服路上的坎坷。

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