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再婚大数据曝光:二婚妻子和原配妻子有什么不一样,这3个男人说出了真相!

发布时间:2020/03/13   阅读次数:33
一季度婚姻大数据曝光,据数据显示,在短短三个月时间内,全国结婚人数为281.5万对,同比下降了6.7%。而相比之下,离婚人数却达到了104.8万对,同比上升了7
一季度婚姻大数据曝光,据数据显示,在短短三个月时间内,全国结婚人数为281.5万对,同比下降了6.7%。


而相比之下,离婚人数却达到了104.8万对,同比上升了7.6%。


也就是说,基本上每结两对就有一对离婚。


而且,根据民政部门披露的数据可以看出,连续五年来,结婚登记人数一直在逐年递减,而离婚登记人数却在不断陡增。



许多人感慨,如今择一人白首,只能是影视剧里的唯美佳话,现实里,这种一生一世一双人早就成了遥不可及的奢望了。


因为现代人的婚姻观跟以前已经完全不一样了。


以前婚姻出现了裂痕,人们首先想到的是修补,现在夫妻之间出现了矛盾,更多想的是换一个人。


可是,更换伴侣真的就是解决婚姻问题的最佳方案吗?


其实不然。


美国心理学家约翰·戈特曼,曾通过对3000多个家庭,700多对夫妻长达四十多年的观察研究,得出一个结论:二婚离婚率比初婚的离婚率高10%。


这也意味着,当我们觉得在这段婚姻里过不下去,毅然决然更换伴侣,重组家庭,去找寻另一段幸福时,结果却并不都能如自己所愿。


究竟为什么呢?


01
冲动下的婚姻,闪离是必然
随着生活节奏的加快,感情似乎也成了快消品。


两个人相识,三两句甜言蜜语,就感动了,非彼此不可了。一两次矛盾,就彻底死心了,叫嚣着再也不相信爱情了,说什么也不可能回头了。


于是,闪婚闪离成了屡见不鲜的事情,在年轻群体中尤其如此。


相比60后和70后,年轻的90后成了离婚主力军。


据2016年上半年,一个中部省会城市的调查显示,仅仅半年就有将近5000名90后离婚,占全市总离婚人数的21.12%。


婚姻维持期严重缩水,从“七年之痒”沦为“一年之痒”,“一月之痒”,甚至“一星期之痒”,往往是冲动下的代价。


前阵子看到一则新闻,今年五月,一个叫晓彤的年轻姑娘,在闺蜜的婚礼上与伴郎一见钟情。


相识仅仅一个月,两人就闪电结了婚。



本以为是王子公主从此过上幸福生活的美好结局,但没想到的是,这段婚姻只持续了一星期不到。


婚后第六天,晓彤无意间发现了老公的一张体检表,才知道老公竟是乙肝患者。


震惊过后,晓彤对老公隐瞒病情的事情非常愤怒,觉得现在隐瞒病情,将来还指不定隐瞒什么呢,于是就果断离了婚。


一段被90后同龄人羡慕的爱情,最后草草收场,令人唏嘘。


把婚姻当儿戏,最后买单的只能是自己。



许多人,婚前不好好了解彼此,一冲动,头脑一热就结了,婚后没有面对问题的耐心和勇气,更没有经营婚姻的能力,因为各种鸡毛蒜皮的小事,一言不合就离了。


邻居小刘,最近又开始相亲了,年仅31岁的他,如今已经离婚2次。


第一任妻子是他高中同学,两人因为一次同学聚会,重新联系上之后自然而然走到了一起。


恋爱短短几天,凭着彼此之前的了解,就结了婚。



结果半年之后,小刘妻子觉得小刘脾气实在太差,受不了,就选择了结束婚姻关系。


后来,小刘有了第二段婚姻,是一个在游戏里认识的姑娘。


姑娘年轻冲动,不顾家人的反对,一意孤行地嫁给了小刘。


可当线上的恋情走到线下的婚姻,这个姑娘才意识到,现实里做事极端,脾气一上来跟野狼一样恐惧的小刘,根本就不适合当老公,于是头也不回地离开了。


再次恢复单身的小刘,谈起起曾经的两任妻子,两段婚姻,语言里满是懊悔:


“以前不成熟,拿婚姻当儿戏,头脑一热就跟人家许下一生,没想到,结果都是那么不堪。


也是,连自己的情绪都管理不好,又有什么资格担起一个家庭的责任,和两个人的未来呢?


现在,只想理智对待婚姻,对自己,也对对方负责。


好在,小刘最终意识到,不改改自己的臭脾气,不从根源上解决问题,哪怕一冲动再结几次婚,再换几个人,也终究无法长久。


想起一句话觉得很有道理:婚姻不是生意,谈好了价格就签合同,觉得不合适又毁约。它是一门艺术,一场修行,需要的,不仅仅是责任心,还要有敬畏心。


爱情也好,婚姻也罢,少一些冲动和草率,多一些成熟和理智,就会少了很多闪婚闪离的闹剧。


否则,最后为冲动所困,因冲动所累的,只能是你自己。



02 带着孩子重组家庭,幸福为何难上加难?


我们常说婚姻有三种形式:新婚,再婚和复婚。


而在这其中,再婚往往幸福难度系数更大。


因为很多人把全情投入基本上都放在了第一次感情,所以很难再把精力完全投入到第二次婚姻当中。


许多二婚家庭,往往要面对比头婚更多的生活琐事,尤其关于孩子的问题。


《爱情保卫战》里,一对再婚夫妻因为孩子问题矛盾重重,争吵不断。


妻子圆圆控诉说,当初和丈夫老和决定在一起的时候,丈夫曾承诺说买房的时候写两个人的名字。


但后来真正到了买房时,丈夫却不愿意加上她的名字,而是执意要写上他女儿的名字。


对此,老和理直气壮地辩解,自己只是觉得离婚后亏欠女儿的太多,所以想补偿女儿。


还指责妻子花钱没有节制,给自己儿子买了一双球鞋就要1000块,并且报了一个小提琴特长班,加上学费花去一万多,而这些钱,他本来是想给自己女儿当学费和生活费用的。


在两人的婚姻当中,都因为曾经离婚而存着对孩子深深的内疚感,男方事事都要先考虑自己女儿的想法,而女方也想把最好的都给自己儿子。


尤其是在财产上寸步不让,一个就要为自己的儿子,另一个就要为自己的女儿。


于是两人越来越提防着彼此,尤其在金钱上处处防范,耍心眼,都只想要维护自己和自己孩子的利益。而对对方的孩子却心存芥蒂,顾虑重重。


原本经历过失败婚姻的两个人,想通过重组家庭给孩子一个完整的家,可没想到结果却是如此不堪,甚至比之前更为一言难尽。


对此,涂磊无奈地发问,作为半路夫妻,如果真的对对方有爱,真的对对方的孩子有包容心,也真的从第一段失败的婚姻当中总结出了经验,又何至于此?


他一针见血地指出:一定要从过往的婚姻当中总结出经验,吸取教训,否则的话,第一次结婚是错误,第一次离婚是醒悟,而再婚就是执迷不悟。


同是天涯沦落人,带娃再婚,就意味着彼此接受了对方前一次婚姻的过去,所以其实更应该彼此信任,互相珍惜。


曾有专家指出,影响孩子成长的永远是家庭功能,而不是家庭结构。


再婚家庭,只会对孩子造成短期的影响,而真正对孩子具有决定性的,持久影响的,是抚养环境的质量。


也就是说,再婚家庭,如果夫妻两人都各藏私心,必然只会心生芥蒂,无论对婚姻还是对孩子,都是另一场灾难。


既然都曾伤痕累累,既然鼓起勇气再次走进婚姻,就必须做好接纳和包容对方的孩子,全心全意过好当下的准备。


否则,处理不好亲子关系,永远拿对方的孩子当外人,无法做到倾心倾力,再婚,幸福只会变得难上加难。


03 老年黄昏恋,结局竟出乎意料!
我们每个人,终其一生,无非是想寻找一个既能携手面对大风大浪,又能相依闲看云卷云舒,相处舒服又彼此在乎的人。


这样的人,无关年龄,只有关爱。


综艺节目《知遇之城》里,有两位特殊客人的爱情故事,引发了一大波网友的羡慕。


他们就是77岁的张德久爷爷和66岁的张秀芬奶奶。



这两位老人,在彼此的老伴儿去世后,经朋友牵线走到了一起。虽不是原配,但两个人之间的幸福却时时刻刻都洋溢在脸上。


因为两个人都喜欢旅游,就约定每年一次国外游,一次省外游。


在一起8年,他们已经走遍了五大洲,以及国内大大小小不计其数的城市。


年过花甲,他们却比许多年轻人都过得幸福甜蜜。

为什么?


原因其实很简单,因为会爱。


在节目里,张爷爷透露,当时两人结合,在这个年纪举办婚礼肯定不被身边人接受,于是他就想了一个办法,借助张奶奶的生日宴,把寿宴办成了婚宴;


  • 他自己生病卧床三个月,张奶奶就一个人寸步不离地照顾了他三个月;


  • 有一次张奶奶生日,他就带她去菲律宾过,给了她一个浪漫又难忘的仪式;


  • 而且两人每次旅游回来,都会把旅游照打印出来做成照片墙,挂在最显眼的位置。


这样的用心,令人动容。


张爷爷更是坦承,他最喜欢的爱情故事是自己的,觉得自己的比所有爱情故事都要好,因为两个人互相照顾,互相体贴,互相扶持,所有点滴幸福都是靠彼此共同书写的,很满意。



而且,在许多老夫老妻都对爱羞于启齿的时候,张爷爷却丝毫不避讳。


他深情地对张奶奶说:“希望我们携手到老,就像中国汉字那个‘人’字一样,歪歪着还扶持着,一起走到终点。”



看着他们幸福的样子,不禁感慨:会爱的人,无论到了什么年纪,无论跟谁在一起,都会幸福。


节目里有句旁白很扎心:


是不是当我们被时间追赶的时候,也会知道在这一路上,我们究竟失去了什么。


也许正是被现实考验过的爱情,才能让人在思索之后,勇敢地去抓住,属于我们的眼前的幸福。


这世间的婚姻,从来没有什么既定的模式,两个人超越年龄和世俗,爱得纯粹,爱得用心。


虽没有轰轰烈烈,但在细水长流的日子里,对彼此真诚,对婚姻用心,就是最好的爱情。


04 不会游泳,换了泳池也一样
婚姻家庭心理咨询师邱波老师曾说:有时不幸的婚姻并不是因为不爱,而是不知道怎么爱。


这也是为什么有的人婚姻幸福,家庭和睦,生活稳定;而有的人,无论在哪一段婚姻里,都会夫妻感情不顺,争吵不断、甚至最终以“离婚”作为了断的原因。


在爱与被爱的过程中,我们都曾经历过痛苦和悲伤,体验过狂喜与欢乐,我们渴望建立幸福长久的婚姻关系,却又害怕再度受伤。


到底怎样做,才能拥有一段幸福的婚姻?


有句耳熟能详的话就是最好的答案:不会游泳,换了泳池依然不会游,会游泳,长江黄河也可以横跨。


不会爱的人,换再多的伴侣依然得不到幸福;会爱的人,无论跟谁在一起,哪怕遭遇困难和挫折,也依然能创造出幸福的模样。


没有哪一场婚姻是容易的,我们走进一段亲密关系,最需要的,永远是会爱,会经营婚姻的能力,而不是一遇到问题就立马换人的勇气。
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