学会这个聊天技巧,让TA一切都听你的安排

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网上从来不缺那些所谓“高情商的聊天技巧”,但是作为一个资深的咨询师,每次我看完那些技巧都是感觉满满的槽点。

理由有三:


1, 无法指导实践——聊的是聊天的“原则”而不是“技巧”,泛泛而谈。

2, 过时——聊的内容很多是七八年前的PUA理论,又臭又长。

3, 保守——几乎全是“让对方感觉舒服”为出发点,没有进攻性。


很多人可能把“高情商”等同于与人为善,与人和谐,让人觉得你是个好人,这些回答已经好几个了,我这里就不重复类似的答案了。


我先说下我讲什么——用聊天技巧来让你达到本来难以达到的目的,让对方接受本来难以接受的条件,这算不算高情商?


如果你认同这种“进攻性”技巧,那么我们继续~


曾经有一个这样的故事,大致内容是:


一个女生大学考试挂科了,必须和家里交代签字,怕被父母揍。所以她想了个办法。她和她父亲说:“爸,我有一个坏消息和一个好消息。先说坏消息吧。


女生清了清嗓子,开始了表演:“我上学期挂科了,心情非常低落,低落时有一个男生安慰我对我好,所以我和他谈恋爱了,然后不小心怀孕了。后来发现这个男生很不自爱还有病,他还有别的女朋友,病也传染给了我,这个病可能无法根治,我现在不知道怎么办了。”


女生的父亲被震惊的一时不知道说什么好,不知道是应该先揍女儿还是去医院挂专家号。


女生微微一笑,说“来说好消息吧!爸,好消息就是刚刚这些都是假的,我就是挂了一科,其他后面的都没发生!”


于是她安然混过了这一关。


虽然是一个故事,其实这里面的聊天技巧非常实用——如果你想达到某个目的,那么就不能只提出你的目的要求,你需要提出更大,更多,更严重的要求!



有人可能会说,这个是个故事,没啥指导实践的价值,可是你知道全世界谁用这个技巧最熟练么?


目前的美国总统特朗普。


特朗普的生意经中明确的表达过这个技巧,如何在谈判中达到目标?分这样几步走:


1、为了达到A目标(假如是对方给自己100万),先提出对方绝对无法接受的B目标(要对方给1000万);


2、然后通过多次谈判,假装让步B目标,来让谈判结果达到一个高于A目标低于B目标结果(比如双方同意,1000万给不起,200万可以考虑)。


3、最后,在即将达成之前再次甚至多次反复无常,让人捉摸不定,争取获得比已达成目标更好的条件(比如你都考虑200万了,给300万也可以嘛)。如果失败,最差,也可以保住最初的A目标,甚至对方会觉得是你的恩赐。


想想贸易战这一年多下来中美谈判的过程,和特朗普在推特上发的文,你会发现他就是这个技巧的忠实践行者,知行合一。


但是,确实有效啊!特朗普就靠这一招占了多少个国家的便宜。

最后,是这个技巧怎么在日常生活中实践运用,随便举例便于理解:


比如,你是大学生,一个你班上的女生,平时聊得还不错,就是单独约出来吃饭她不答应,你的目的很简单,就是想约她出来吃个饭。可是直接约饭你觉得又会失败。


所以,你不应该直接约饭,而是应该对她说:我周末办了个聚会,在市郊租了个别墅,然后也租了车,订了很不错的餐,都是你喜欢吃的,然后一群人房间也多,准备过夜玩狼人杀,到时你一定要赏脸去哦,因为菜单我真的很用心打听了一波,绝对都是你爱吃的菜,为你准备的。


女生一看这个阵仗这么大,直接吓得不敢去:“好意我心领啦!但是我周末有事情耶


你可以这样回答:“真的没法去吗?那太可惜了因为上次约你你没答应和我吃饭嘛,我才准备了这么久的集体活动,那这样吧,改天下周有空时我们单独吃个饭当小小补偿一下咯!


这样你的成功率不能说100%,但是肯定比你直接约饭要高出几倍。


你问我如果女生一开始就答应你,说:好啊!周末多久见——那该怎么办?

那你速度把别墅租好餐订好啊,还能通宵呢:)

再比如,如果你要和一个女生聊约会的安排,不要直接说“我打算和你吃个饭逛个街,看个电影”,女生如果现在还对你没有足够的好感的情况下,往往会觉得安排过于麻烦。

你先说你前面的安排,然后在结尾加一句“我觉得晚上我们还可以去酒吧喝个酒聊聊天,看看夜景”——你这句话一说出来,女生所有的注意力都会放在最后的“晚上喝酒”上,她肯定不会愿意进展这么快,甚至都会担心失身。

那么在这样的情况下,立刻表示歉意:你说的对,太晚了喝酒也不安全,这样,我们砍掉喝酒的项目,九点左右看完电影就送你回家吧,你的安全是最重要的。

女生这个时候当然会觉得你很贴心,而且欣然同意你的邀约:没有人会持续拒绝一个人两次,尤其是在这个女生已经接受了“她要和你约会”这个大前提下。

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